Рок Чернигов
29 Май 2017, 08:56:36 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Нет новостей
 
Страниц: [1] |   Вниз
Печать
Автор Тема: Анекдоты на разные темы  (Прочитано 334 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Tide
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 7



Просмотр профиля
« : 18 Март 2017, 18:33:14 »

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
— Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.
Записан
Kraken
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 5



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 18 Март 2017, 18:34:52 »

Раннее утро. В высокогорный аул приехал автобус с туристами. Девушка-гид объясняет: прямо перед Вами развалины древнего храма, построенного в XIV веке…
Вдруг из расположенного неподалеку сарая раздается дикий, протяжный вопль.
Экскурсовод:
— Не обращайте внимания, посмотрите лучше направо здесь…
В этот момент вопль переростает в душераздирающий рев, и из сарая, выламывая дверь, прямо на туристов вылетает осел с безумными глазами, изо рта летит пена, хвост задран. Пронесясь мимо испуганных туристов, которые прижались к стене храма, осел скрывается за горой.
Все в шоке. В этот момент из сарая выходит армянин: невысокого роста, щупленький и, потягиваясь от удовольствия, обращается к туристам:
— Ну што, страшний звэр ишак, да? Э, слюшай, а ми ево любим!!!!!
Записан
Tide
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 7



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 18 Март 2017, 18:35:13 »

Встpечаются два дpуга:
1: — Вау, клево ты постpигся! А как называется твоя новоя пpическа?
2: — А как ты узнал как называется моя новая пpическа?
1: — Что, твоя пpическа называется «А как называется твоя новоя
пpическа?!»
2: — Hет, она называется «А как ты узнал как называется моя новая пpическа?»
Записан
Kraken
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 5



Просмотр профиля
« Ответ #3 : 18 Март 2017, 18:35:35 »

Договориваются молодожёны.
Она:
— Если, когда я выйду из ванной у меня будет чубчик на правую сторону-тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.
Он:
— Хорошо, тогда, когда я выйду из ванной и я буду в трусах, тогда Я не хочу, а если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чубчик!!!
Записан
Tide
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 7



Просмотр профиля
« Ответ #4 : 18 Март 2017, 18:35:59 »

— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Записан
linik
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 5



Просмотр профиля
« Ответ #5 : 26 Март 2017, 18:37:55 »

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
Записан
MarthaSuvorova
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 13



Просмотр профиля
« Ответ #6 : 17 Апрель 2017, 17:34:24 »

Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба ? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.
Записан
MarthaSuvorova
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 13



Просмотр профиля
« Ответ #7 : 17 Апрель 2017, 17:39:46 »

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Записан
ВалеРия Данс
Пионер
*

Уважуха: +0/-0
Offline

Сообщений: 6



Просмотр профиля
« Ответ #8 : 09 Май 2017, 20:15:57 »

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: «Ладно, накрасится
Записан
Страниц: [1] |   Вверх
Печать
Перейти в: